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静默繁星任缕缕情絮飘扬,轻拂着我的发稍与指尖;穿越黑夜边缘最深邃的暗影,直到所有星辰静默 |
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8/20/2007 神在边缘 主啊！你将往何处？
可知恐惧深藏于你心深处,而我终会伴随在你左右.
牵着我的手.我会让你看到神迹;抱紧信仰,除此你将一无所有!
要么好好活着，要么赶快去死！人，这辈子总要做什么事情的。做点有气质，有意义的事情。 但似乎我们总缺少一个贤者的指引。也许是我们没有信仰罢！我一直相信，只有一样东西能使我们渡过难关——信仰。我并不想要布道，每次我谈到信仰并不是想要别人总是认为我说的是上帝。因为我并不是圣贤。 为什么他们总是那么强大，可以轻易的击垮我们？难道这就是信仰的力量？ 诺贝尔文学奖中有一篇获奖作品叫《你将往何处？》，是1846年出生于俄占波兰的文学家亨利克.显克维奇的作品，于1905年获奖。讲的是罗马帝国时期尼禄皇帝及其大臣们的荒诞暴政。最后罗马被他一把火烧了，有人谋叛，推翻了暴政，尼禄也被一奴隶杀了。结尾就是那句：主啊，你将往何处？读来很有味道。全篇感觉像一部传奇又带有点奇幻色彩的文章。如果是部电影的话，应是有着黄色底色的荒诞历史剧，又不失气势磅礴，也不失英雄美人式的情长。可惜不见有人将其拍出来。扯远了。我想说的是此作向别人讲述了段被上帝遗忘了的历史。我不是学历史的，不知其中真伪。但，如果我们被诸神所遗忘，我们该怎么办？放弃信仰吗？还是…… 《异域镇魂曲》的主角是一位无名者（Nameless），一位被死神抛弃、被记忆遗忘的尴尬者，他永无止境地寻找着被遗忘的过去，寻找着永恒的安息，却一次又一次地陷入无尽的轮回之中。谁能想到？不尽的痛苦，并非来自死亡，而是缘于无法拥有真正的死亡！在生与死之间流浪，在遗忘与记忆间徘徊。为什么这些煎熬会降临到他的身上？为什么他必须承受失忆所带来的痛苦？他的过去是怎样的？他曾经是一个残暴的杀手，多情的浪人，还是心灵的忏悔者？如果那是他的过去，他的未来又在哪里？如果他必须承受折磨，他的幸福又在哪里？ 没有太多的战斗，没有太多的砍杀，走动、交谈、阅读、思考，《异域镇魂曲》更像是一部基于游戏的小说，而非基于小说的游戏。不，它并不是游戏，而是一次人生的体验，貌似荒诞的人物和对话中包含着多少复杂真实的情感和富于哲理的思考。你在游戏中需要解决的并非无聊的谜题或难缠的敌人，而是一些其它的东西，一些埋藏于游戏中的隐喻、象征。是什么使你成为人类的一员？是什么使你获得了新生？是什么改变着我们每一个人的心灵？我在《异域镇魂曲》中曾不止一次地流下激动的泪水，是的，还没有哪款游戏能带给我我如此深刻的感动。 是信仰？我问自己。 很小的时候曾经想做救世主，以生死相挽救芸芸众生。只可惜我发现我自己根本无力承担那么重大的责任。看过那么多电影后，救世主的生命太过沉重，一个人的双肩要背负整个人类、整个世界。而他们也只想回到过去，做个普普通通的人，比如尼奥，比如约翰康纳，比如佛罗多、山姆，比如康斯坦丁。 我知道，这不公平，他们根本就不该来，根本没必要做救世主，但是他们来了。家园在后，世界在前。千万里奔程。穿越黑夜边缘最深邃的阴影，直到群星闪耀。这就像我们听过的精彩故事，描述伟大的事迹，充满了黑暗和危险。有时候你不想知道结局……因为怎么可能有快乐的结局？这世界怎么可能回到从前？——再发生了那么多可怕的事情过后。但是最后迷雾和阴霾终究会过去，就连乌云和黑暗也会消失。崭新的一天将会来临，太阳也会散发更明亮的光芒！ 这才是让人永生难忘有意义的感人故事。就算我从前太年轻不明白为什么，但是我想我现在隐约明白了：故事的主角有很多机会放弃，但是他们并没有。他们决定勇往直前，因为他们抱着一种信念。这世上一定存在着善良，存在着美好，值得我们倾其所有去守护心中的明月，去为我们所爱、所珍惜的一切奋战到底。 我想，这就是他们的信仰。所以当我开始学着做一个平凡的人时，也会记得用心关爱周围的每一个人，也会记得把纸削轻轻的放进垃圾桶，也会记得在公共场所节约每一滴水、一度电，甚至也会把尽量多的电脑安装上“World Community Grid”，希望靠自己电脑微薄的运算量为FightAIDS@Home，为Human Proteome Folding 2等等世界性分布运算尽我一份力。如果需要我祈祷，我就祈祷；如果需要我战斗，我就战斗。虽然我做不了救世主，但我或多或少想为这个世界，想为这个地球，想为今后的来者做点什么。 Everyone dies,but not everyone really lives!人为了见到光明，有时不得不先见到黑暗。虽然我们总感叹在这片苦难的大陆，很早就开始经历黑暗，有些说不过去。但，不管生活多么错误，多么悲剧，可留下的喜怒哀乐是永恒的。等到老的时候，有多少可回味的往事啊！至少还有信仰，哪怕它并不是上帝。现在的我们又可曾想过呢？我们的童年又是怎么过的呢？我们已逝去的童年又有什么值得回忆的？我们的信仰又是什么？我是否有自己心中的上帝？我们，悲哀的人啊，又将往何处？ Grant me a favor.Don't bury me in our sad little cemetery.Burn me!Burn me and cast my ashes to a strong east wind! 12/3/2006 百年孤独 背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是我，我不是你。 悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。 一个人是孤独的，因为没有语言； 两个人是孤独的，因为通常有了语言而感到心与心的距离； 三个人是孤独的，因为有一个人会被冷落； 许多人时候是孤独的，因为会被遗忘。 ----加西亚·马尔克斯《百年孤独》 我们相爱，但不能称之为爱情 有一个知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是偶尔在电话里纠缠，说些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡风清。 有一个朋友，是亲密搭档，相互理解与信赖，而且惺惺相惜，业务与工作之余，心生赞叹，但无从表达。 有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言传递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能思念，相聚在梦中。 有一种爱，我们不能称之为爱情。 虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦、依依不舍的眷恋，但尘世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。 但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱……在这些温柔的情愫里，依然，可以感受被爱。 我们的世界，毕竟不仅仅有爱情。在岁月漫长的脚步里，我们更多对水色山光的眷恋。红玫瑰只有一朵，燃烧此生唯一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。 有一种真情，可以平静的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。 有很多爱，我们不能用世俗的方式承担，也不过聚散随缘，风雨由天，金风玉露，胜却人间无数。 就是有这样的感情，飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间。让我们轻轻地叹息，深深地爱恋，生命中白白的云，蓝蓝的天。 虽然我们相爱，但我们，不称之为爱情。 9/17/2006 珊珊,别为我哭泣甜蜜
◎ 你曾经很多遍问我,如果你跑了,我会怎么办.我说我会傻傻的等你,等你回来. ◎ 你曾问过我会怎样爱你.我想了很久说结婚后不管多久,如果半夜你肚子饿了,我都会毫不犹豫的起床给你下一碗面. ◎ 我不懂得怎么讨人欢心,只希望能给你一份足以依仗的爱. ◎ 我发誓我不是故意的,我不是预谋的,我只是突然你想看自己喜欢的人突然冲动的样子. ◎ 我承认爱情是盲目的,因为自始自终你在我心里都是最好的-----即使有一点瑕疵,我也会立即说我看不见,看不见. ◎ 你曾很多次要我给你唱歌,哄你睡觉.我不会.只能在电脑前,悄悄的轻轻低吟情歌,默默的对着你的头像说:晚安,宝贝. ◎ 你说我老记不住你的电话,于是我在家反复的背着你的手机号码和学号,还有你的生日和QQ. ◎ 每次听见你说你喜欢什么,不喜欢什么,我就会回家拿个小本本一项一项记下来-----请原谅我的记性实在太差. ◎ 我喜欢你说我笨,叫我笨蛋. 我喜欢叫你猪,把你当作我的宠物,细心呵护溺爱. ◎ 很久以前你曾经告诉我你只会把自己的老公当男朋友.你说过不要轻易的说放手.你也说过不管我们再穷,两个人能够共喝一碗稀饭那也是幸福. ◎ 我一直傻乎乎的相信着,只要我和你手拉着手,就一定可以天长地久.我一直傻乎乎的相信着,只要我们真心相爱,就能排除万难.我一直傻乎乎的相信着这份爱可以从今天到永远. ◎ 因为我太爱你,所以才在你面前肆无忌惮.因为你也一样爱我,所以才看不见我有多放肆. ◎ 知道为什么我一直喜欢喝大街上那些廉价的珍珠奶茶吗?因为它们在这个城市里随处可见,就像我的爱,随时可以温暖你的掌心. 分手
她告诉我她不要我了.她已经很累很累了.几个月来分分合合很多次,但是这次是真的要结束了.她说她不会嫁给我了.我不懂什么是爱.我太任性,她给我了很多次机会,而我却不肯多给她一些关心,一些在乎.她说她很累很累了,我一次又一次的失望让她绝望,她对我彻底死心了……呵呵 我叫她再给我最后一次机会,她说不要了,她的心已经死了.呵呵 一连几天也就平均每天睡了两三小时.我发短信跟她说了很多.她总是默默的说,一切都太晚了,一切都没用了. 也许我的爱在他面前确实太苍白.但是,我爱她.我用我的真心,用我莫名的感动,用我的忐忑不安,用我的一切去爱她,我以为这就够了 爱的却是存在的,不是幻想.我完全明了.我们不应该从时间那里学习怎样去爱.但是,我的确用我的灵魂爱过.今天,我才知道,她就是我瞬间的永恒. “走吧,我真的已经决定了,太晚了……” 呵呵…… 我傻乎乎的说我不会走,我不走. 她告诉我:”我们真的不可能了,我,很累很累,只想休息……我现在有个非常好的男朋友照顾” 后来我也不知道我说了些什么.唯一深刻的是她疲倦的面容. 原来我也会有这一天.呵呵. 叶子的离开,是风的追求,还是树不挽留? 就这样,6个月结束了,结束了我第一份全身心投入的相爱,也是唯一投入到失态德感情转眼间成为一个传说. 这几天,我一直倔强着不肯哭.我没掉过一的眼泪,真的没有.只是心里痛得像要碎掉,碎掉. 呵呵…… 悔恨
反复的听着她从前叫我听的歌曲,从<情难求>到<我难过>,从黄昏到拂晓. 我给她发了很多很多短信,但她说她不会再回头.她说她有个很优秀很配她的男朋友.她说也许她们最终不会结婚,至少他是个合格的男朋友,知道什么是关心什么是在乎,知道照顾她理解她,在忙再累都记得联系她无论以什么方式,她觉得已经够了. 我无言以对. 呵呵…… 她说他在她最无助的时候鼓励她不要放弃,不要颓废,要振作.她说我根本没资格跟她的他比.她对我已经死心. 那本来应该是我给她的. 这几天总爱一个人来到江边,那是她以前最爱跟我去的地方. 每次静静的走到她寝室楼下,抬头望望她寝室的暗淡的灯火,幻想着她下楼.默默的伸出手,去牵并不存在的她.轻轻的说,珊珊,走,我们去江边. 幻想着有她一路陪伴,爬坡下坎时,仍然愿意伸出手,微笑着轻声说,珊珊,慢点,我牵. 现在四周只有我一个人.凭栏远望,我想我能理解万家灯火,而她却无家可归的凄苦. 那一刻,无法再克制泪水满满的满满的决了堤.一发不可收拾.心里无限的愧疚和自责夹杂着失去她的痛苦一阵一阵连绵不绝. 我曾经以为我长大后就不会再流泪了,谁知道是决堤般的痛哭. 我真恨不得抽自己.那么不懂事,甩开自己心爱的人不问死活.我恨我自己,只顾自己开心,不去关心真正关心我的人.我恨我自己没用,我恨我自己把最爱我的人伤害得那么深. 而她,在给我一次又一次机会后,我却给她一次又一次失望.七月七日也不愿迁就一下她,非要跟她争是阳历.就连她求我就当作是七夕跟她一起分享,我都耍性子不肯. 而她,却为了等我长大,等我懂事,等我学会如何去爱,为了一份3个月的感情,等了足足2个月.两个月后,什么都变了…… 她为了我付出了太多,默默的承担了太多的辛苦,太多.为了这份爱,她勇敢了太久,太久. 周围吹拂着夜风,轻抚着我的发梢和指尖.穿越黑暗边缘最深邃的暗影,直到所有星辰静默. 我拼命着呼吸,想再嗅到她弥留的味道. 珊珊,这么晚,该送你回寝室了……珊珊,上楼吧,晚安.我依然含着泪细声低语.但我知道,她永远再也不会听我在她耳边说这句话了. 痛楚
一遍又一遍的看跟她的聊天记录和她的空间,从开始到现在.越看越心痛,越看越心酸,越看越心碎.我真的禽兽不如.冷冷的做个旁观者.我的任性消磨了她所有的耐心,我的脾气浇灭了她所有的热情. 我愿意默默的对她好,不去奢求什么.希望我用的方式去爱她.希望"润物细无声",希望某天她能够感觉得我的爱. 把那些为她做的点点滴滴藏在心底,冷夜里需要那些甜蜜为自己取暖.我喜欢那份小小的感动.我的浪漫不需要甜言蜜语,也不需要山盟海誓,更不需要生死离别.能安静的陪着她变老,互相称一声"老头子""老太婆"就是我最大的幸福了. 可是她却感受不到我的爱. 我不愿给她太多承诺.但我把承诺许到心里,暗自下决心一件一件的完成. 以前,她问我,万一哪天她跑了,我会怎么办. 我说我会满世界找她. 她说如果找到不怎么办. 我说我会安静的呆在原地,等着她回来. 她还问,如果她跟别人走了,不愿回来呢. 我说我都会为她守候在原地. 她说我笨. 也许吧.我愿意做个笨小孩. 昨天很冷.眼泪莫明其妙的流淌.一个老朋友跑来陪我.高楼间升起烟花,静默的绽放. 烟花多绚烂,烟花多短暂,烟花多寂寞. 然后我哭出了声音,声音比眼花更寂寞……呵呵. 我以为我是一个男孩子就不会哭泣.这几天却哭得那么汹涌. 我以为我早就忘记如何哭泣,这几天却哭得一败涂地. 看着我渐渐的情绪稳定,朋友说,她跟他走了,你放弃吗. 我摇摇头,说,我答应过她会等她回来,不管她愿不愿意. 朋友又试探性的说,你知道,她们很相爱,但是…如果…万一…她把自己给他了,你还会等吗? 我一下子哽咽了.我吞吞吐吐的说,只要她愿意回来,她的过去我都可以不在乎,不管她做过什么我都可以不管. 又泪如雨下…… 呵呵…一个男生… 记忆 今天,以前喜欢过我的女生网上碰见.那女生问我是否还跟她在一起.我安静的回了消息,说我和她很幸福.过了一会,那女生开玩笑着问,可以不可以等我到25岁. 我鼻子一下子酸了.打下一行天蓝色的字:我现在很开心,她很爱我.不要等我了.而且我觉得我现在已经不是小男生了,我觉得已为人夫. 那女生在那边沉默,说,真的吗? 真的,比珍珠还真:) 一直到现在我都觉得自己已经娶过了,娶了一次,就不会再有第二次了.虽然,我们都遵守着当初的约定,不到结婚不碰对方.可是,就像我认定的那样,我要等她回来,把自己最美最珍贵的留给她一个人,不管付出什么代价,都是我当初的任性和不懂事,自作自受. 我很想告诉她,我知道,因为我任性,小孩子气,不够体贴,不够关心,不够迁就----可能是因为这是我第一次这么爱一个人的关系,我付出了所有真心,倾尽了所有激情,但是,却还不是她想要的关心和在乎. 我知道她已经对我这个笨蛋死心了.但我想让她知道,除了她,我不会把自己最珍贵的东西给任何女孩,就像我答应她的一样.我会一直很安静守候着,直到有一天她有一点点感动,了解到我已经懂得如何去关心她在乎她,了解到我已经懂得什么是爱,如何去爱,了解到我已经懂得如何去珍惜她. 我看到了开头,却没猜中结尾. 因为太爱她,才有勇气面对失去她的每一天.夜里醒来总会下意识的深呼吸,怕自己在思念里窒息. 雨,也许从来就没有停过----至少在她出现之前. 我不是出类拔萃的人,更不是神.我只想默默的等她回来,做人世间最平凡的夫妻. 8/4/2006 Solo
我想我会一直孤单 也许有些事情就是注定的.比如说,我会一直孤单. 当孤单已经变成一种习惯 风是爱的低诉,云是情的累积. 天空越蔚蓝 越怕抬头看
也许有些事情就是注定的.比如说,我会一直孤单. |
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